COSAS DEL AMOR ...
¿Alguna vez se preguntaron cuanto tarda el tiempo? ... Para ser sincera nunca me lo pregunté hasta que un alma muy herida, con ojos llenos de lágrimas, apoyándose en mi como lo hizo desde que me conoció, me hizo esta pregunta ...Siempre tuve todas las respuestas para sus problemáticas preguntas de la vida ... por supuesto que también tuve respuesta para esta, pero no creo que sea la que va ... Al menos en ese momento le respondí desde lo que me salió, o lo que creí que necesitaría como respuesta ... Creo que el tiempo tarda lo que uno quiera demorar para que ese tiempo pase ... Si estamos esperando que las cosas sucedan porque sucedan sin hacer nada para que esto ocurra, ahí va en que el tiempo puede ser mayor o menor, lo que quiero decir es que depende de uno mismo ... Si nos sentamos a lamentarnos por lo que ya pasó, de porqué pasó, y porque se terminó, estamos perdiendo tiempo en revivir una y otra vez, algo que no se puede solucionar porque ya pasó, se puede perdonar, se puede hablar, pero lo que no se puede es cambiarlo ... Podemos tomarnos algún tiempo, el que nosotros deseemos o creamos que es el necesario, para hacer catarsis sobre todas las cuestiones que nos angustian y nos ponen mal, pero lo que no podemos es quedarnos estancados en ese malestar, porque ese malestar no nos va a llevar a estar bien ... A veces resulta mucho mas fácil quedarse en ese lugar de estar mal, porque ya nos acostumbramos a estar de ese modo, y desconocemos lo que hay después ... Este es el tiempo que nosotros decidamos estar estancados para ver nuevas cosas, nuevos sentimientos,nuevas vivencias para aprender a quererse uno mismo... Por eso es que el tiempo tarda lo que nosotros tardemos en sanarnos ... No pensemos en que podemos olvidar a un amor, no se puede olvidar ... siempre lo van a recordar, es como cuando se te muere un ser querido, quizás ya no esté contigo pero en tu memoria y en tu corazón siempre va a estar, siempre va a estar en tu pensamiento, por una canción, una frase, una costumbre y muchas veces creemos que olvidamos pero inconscientemente siempre vuelve a nuestro pensamiento ... por eso no tenemos que perder tiempo en sufrir y llorar, por mas que por algún tiempo ésto sirva, luego nos vamos a dar cuenta que solo se pierde tiempo queriendo olvidar a alguien, cuando jamás vamos a olvidarlo o reemplazarlo, hay que parender a vivir con eso y en vez de sufrir reemplazarlo con que cada lágrima se convierta en una sonrisa con su recuerdo ...

Necesito algo que me haga despertar ... que me saque de esta angustia que a veces pienso que podria matarme ... poder frenar mi cabeza me ayudaria muchisimo ... pero no encuentro las instrucciones para lograr hacerlo ... lo mejor es dormir, en los sueño todo es ideal y hermoso ... pero no se puede vivir de ellos ... hay que aprender a vivir con partes rotas del cuerpo con ese dolor enorme que nada lo cura, no hay remedio alguno que pueda sanar las heridas del amor ...

Son momento en lo que es tan difícil saber divivdir o diferenciar lo que realmente es, lo que relmente se quiere y se mezcla con lo que uno siente o quisiera sentir ... Solo son momentos en los que hay que dejar de ser impulsiva (aunque cueste) y bajar a la realidad aunque duela, porque no se vive  de lo que se quiere, o de lo que podría haber sido o de lo que podría ser en un futuro, es lo que es en ese momento real, asi no fuera idea aunque uno lo desee y lo quiere asi ... hay que aprender a diferenciar para no sufrir ni pasarla mal.

Intento varias veces demostrarte la falta que me haces ...Nunca esta de más intentarlo ... Se necesita coraje para tratar de reconstruir el corazón rotito ... Son tan pequeñas cosas que empecé a pensar en el tamaño de la fuerza con la que todo se derribo ... Darse cuenta de los daños causados​​? Te fuiste y te llevaste todo mi aire. Me digo a mí misma...  olvidar. Pero hay algo en mi mirada en blanco que traiciona a mi sufrimiento. Cansada de tomar siempre el primer paso y tener que esperar por una respuesta que nunca llega. No soy esa chica que solía ser, pero nunca pasó ... Es hora de volver a respirar.

Pero me encontré con él en mis sueños y eso es lo que hace que mi vida actual, sea todo tan extraño ... Me enamore de él mientras estabamos juntos, y me enamore aun más en los años cuando nos separamos ... Nuestra historia tiene tres partes: un principio, un desarrollo y un final. Aunque por lo que todas las historias que se desarrollan, todavía no puedo creer que la nuestra no dura para siempre. Reflexiono sobre estas cosas, y como siempre, nuestro tiempo juntos de nuevo a mi mente. Recuerdo como empezó todo ... porque ahora estos recuerdos son todo lo que tengo para seguir adelante!! #Siempre pensandote!

#Dicen ...

#Dicen ...
Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que llegue a ser el padre o la madre de tus hijos...
Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

...y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderas siempre,alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y nos impedirán,siempre, alcanzar un final feliz, hasta que cierto día dejareis de intentarlo…nos rendiremos y buscaremos a esa otra persona que acabaremos encontrando,pero les aseguro que no pasará una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o aunque sea discutir una vez más...


Todos sabemos de qué estoy hablando, porque mientras estas leyendo esto, te ha venido su nombre a la cabeza.

Nos libramos de él o de ella, dejaremos de sufrir,conseguiremos encontrar la paz , pero les aseguro que no pasará un día en que desees que estuviera aquí para perturbarnos, porque a veces se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias ...
#Es triste pero muchas veces cierto! 

Hay cosas que no necesitamos escuchar  ... pero por mucho que tratamos el sufrimiento no pasa desapercibido. No he entendido muchas cosas que aun hay dentro de mí ... que no sé por qué están allí todavía. No, no puedo olvidar!  Yo simplemente no puedo cerrar los ojos sin pensar en lo que la realidad es diferente ... Es tan seguro de cerrar contra todo y contra todos, al parecer. Sin embargo siempre terminamos dejando a nosotros mismos en el sentimiento ... A ciegas ... Sin entender muchas cosas, y preguntandonos tantas otras ... Y siempre con ganas de ir más allá ...  sin pensar en lo que podría suceder ... Y es el final del día, poniendo la cabeza en la almohada nos dimos cuenta de lo mucho que valía la pena ... de lo mucho que aprendimos... de lo mucho que perdimos ... de lo mucho que nos extrañamos y de lo mucho que nos cuesta creer que podamos ser amigos ... a la distancia donde sea y como sea ... siempre vale la pena.

Pero BASTA!!  si no había ningun cambio ... porque sólo el amor es demasiado, demasiado solitario ...y sabemos que estamos en esta vida para EVOLUCIONAR , y no para sufrir.
Hoy me desperté con nadie a quien amar, pero luego me miré en el espejo y vi, por primera vez en mi vida, la única persona que realmente me puede hacer feliz.

Y yo creía que sabía mucho ... me quedé sorprendida por algo tan surrealista ... Cuando me hice tan sentimental y no me di cuenta? ahh! claro vos siempre fuiste mi gran motivo ... Talvez era el amor, tal vez fue la sensación de querer ir a buscarte sin previo aviso ... . Y nunca sentí mejor cosa que perder el aire también ... La calma no era suficiente ... Sólo necesitaba más emoción en mi vida!  Simplemente ignorar las señales. Ahora todo tiene sentido. Yo no sabía, no quería ver, pero eras VOS!

22 de Noviembre de algun año en el cual todo se ilumino! #Graciasporexisitr!
16 de Agosto de algun año, donde deje de creer muchas cosas porque la vida me demostró ser muy injusta ... y me olbigo a crecer y aprender sin avisarme que en el camino se sufria tanto!

¿EL MIEDO NOS PARALIZA?

                Si según Samateas el miedo nos paralizan, y según sus ejemplos lo que ocurre es que por medio del MIEDO, tendemos a PARALIZARNOS “SIEMPRE ELMIEDO TE HACE  HUIR A LA DIRECCION DESCONOCIDA” … Asi se expresa … será que vivo con miedo?? … también dice que el  miedo te hace hacer tonterías, será esa la razón por la cual cuando todo va bien,  algo me asusta y tengo que terminar alejándome o alejando todo haciendo alguna tontería?? Un ejemplo tan real como él que da el autor, cuando tenemos miedo, mas de una vez miramos debajo de la cama, se preguntaron alguna vez que harian si encuentran a alguien?? No saben que harían pero porlas dudas miran igual … Que  loca que es la mente y el miedo, no??  Cuantas veces revisamos el Placard para ver si hay alguien dentro cuando apenas nos entra nuestra propia ropa?? Si abrimos y hay alguien?? Que haríamos?? Tampoco lo sabemos pero por las dudas revisamos!! Son cosas RIDICULAS, pero que el mismo MIEDO en ese momento es quien nos controla!

Uno de las causas del miedo toxico, es acordarnos con lujo de detalles algo traumatico que nos haya pasado, ya el miedo no solo nos paraliza sino que ah sido un miedo TRAUMATICO …el  miedo es una experiencia normal que puede deberse a un peligro real … sin embargo si es un temor a algo existencial ya comienza a ser algo negativo y si cobra aun mas intensidad alterando nuestras conductas, se termina tranformando en FOBIA … ¿FOBIA A QUÉ O A QUIÉN? ¿TODOS PODEMOS SER FOBICOS?

Se puede temer a todo, a gente, a los aviones, a la oscuridad, etc. Y asi atravesar por diferentes situaciones …  En la mayoría de los casos la fobia es una respuesta, una llamada de atención que la persona hace frente a emociones NO sanadas … emociones NO resueltas que viene arrastrando desde hace algún tiempo atrás o desde hace mucho tiempo atrás … Las personas que experimentan algún tipo de fobia, tienen ciertos rasgos predominantes, como por ejemplo, son muy autoexigentes, con un alto nivel de estrés, excesivamente responsables, con gran capacidad de liderazgo, hiperactivas, … las fobias  generan un gran deseo  de evitar lo que se teme. Quienes lo padecen se dan cuenta que su miedo es exagerado pero no pueden hacer nada para evitar sentir lo que sienten ya ... 

 <3 POR FIN ...
Al fin respuestas que ni me imaginaba ... actitudes completamente grandiosas ... AMO cuando la gente me sorprende ya sea hombre, mujer, amiga o amigo , me fascina, me inyecta adrenalina en las venas ... Cuando algo parece tan normal, taaan mmm como decirlo, BÁSICO ... y simplemente una actitud, una palabra que no la esperabas surge asi sin mas es GENIAL.
Me siento FELIZ! Es como siempre digo las cosas siempre pasan cuando tienen que pasar y cuando menos te lo esperas!


"Porque eres tan hermosa y a la vez tan difícil,
porque la vida pasa y pasa y te quiero a mi vera,
si me trataste como un juguete sucio y abandonado,
si no comprendes que el amar,
es algo mas que besarnos.
envidio a todo aquel que el amor ha encontrado
que lo mío no es ir de flor en flor
que de eso ya me he cansado
solo quería adornar las noches con tu cara morena
y decirte que hay corazones que no huyen de la tormenta."
#QUERERTEMEHACEBIEN =)

QUERER PASAR DESAPERCIBIDA ...

Realmente me molesta … no se si es que soy yo, si es mi personalidad o si simplemente ES … Cuando mas quiero pasar desapercibida, que no se note mi presencia, cuando prácticamente no interactuo con la gente por el simple hecho de que NO me hablen,  ni quieran conversar y contarme todosssss sus problemas … Es cuando menos lo logro … Estar en una reunión y simplemente hacerte a un lado o hacer la tuya y no formar parte porque realmente NO queres formar parte de algunas conversaciones … y darte cuenta que si vas a la cocina … todosssss van a la cocina, si te sentas a mirar tele cuando lograste salir de la cocina … todosssss van para el living … en el peor de los casos te vas afuera a tomar aire, como diciendo BASTA creo que me quiero ir … y que la mitad de las personas vayan para afueraaaaaaaaaaaa … es too much!!  Me considero una persona sociable, sin problemas de relacionarme con cualquier tipo de persona, pero tengo algo que lleva a que la gente ni bien me conoce me cuente todossssssss sus problemas, todas sus inquietudes … y por mas que no quiera termino escuchando, aconsejando, involucrándome en un problema ajeno, cuando apenas puedo con los mios, pero los mios pasan a un segundo plano y me quedan para entretenerme los problemas del resto … y me doy cuenta que en cierto punto …me hace mal!! Entonces decido compartir solo una parte de las reuniones por el simple hecho de no involucrarme pero claramente haga lo que haga, hable o no hable, siempre termino siendo el centro de atención asi no lo quiera o no haga nada para ser el centro … y me agota! Entonces de algún modo termino reclutándome en mi casa, sola, con mis wiwis, y listo!! No hay agentes externos que necesiten de mi apoyo o de mis concejos o de mis lindos oídos!! No se si esta bien o esta mal … simplemente que cuando me sobrecargo de los problemas ajenos me hago a un lado de la gente, porque mi mente lo necesita!!

Todo se vuelve tan predecible ...

Cuando uno va en una línea tan recta ... analiza cada cosa que hace y que dice y a la vez analiza al resto y observa lo que hace y dice, y sus maneras de proceder ... en algún punto se vuelve aburrido ... se vuelve COMÚN, es difícil encontrar a una persona NORMAL ... la persona común es predecible, depende de lo que uno diga o haga y es muy sencillo saber cual va a ser la respuesta de la persona que tenes enfrente, y eso pasa por ser excesivamente detallista y atenta ... y buscas la manera de que lo que estas pensando que va a suceder sea totalmente distinto a lo que pensas, ya sea bueno o malo, pero que simplemente sea distinto ... que SORPRENDA! Esa es la palabra exacta "QUE SORPRENDA" wowww hace mucho tiempo que nada ni nadie me sorprende, todo ronda en lo común, según como uno actue es como la otra persona va a reaccionar y nunca hay mas de dos opciones ... sería lindo que existiera una persona que no se vuelva predecible, que salga del  común de la gente y que sea sorprendente la forma de proceder, sin que dependa lo que uno dice o hace o piensa ... se trata de ser espontaneo, esas esa "cosita" que te sale de adentro asi sin mas, porque no es pensado es NATURAL. Es tan sencillo lo que digo y es tan difícil encontrarlo en una persona ... que a veces pareciera imposible, que solo existe en las películas, en los cuentos ... Hoy por hoy se perdió el detalle, el ser atento, el sorprender con cosas tan chiquitas, como una nota, como una canción que suena al encender tu compu, como un chocolate al abrir tu puerta con un cartelito que solo hace que te robe una sonrisa ... como una flor, como un peluche ... Son cosas que ya de a poco se quedaron en el pasado y uno va tan rápido en todo, que se olvida o pasa por alto aquellas cosas que son tan dulces y tan tiernas ... Ojalá la vida vuelva a poner en mi camino un persona con esas cualidades, con esa virtud de hacer que las cosas pequeñas sean grandes detalles y que nunca se olviden !!
Creo que la gente debería MIRAR mas que solo VER ...

Y CUANDO MENOS LO PENSAS ...

Hasta que un día cuando menos lo pensas, es tanta la bronca que sentís, que optas por no guardarte nada en el buzón de salida ... y en cuanto se presenta la oportunidad ... Simplemente dejas atrás la posición de sumisa, de ubicada, con las palabras justas, jamás una palabra que no corresponda ... y pasas a ser todo lo contrario, porque si en la vida vas por un camino en que ciertas etapas van quedando abiertas, y ves que hay nuevas etapas que se abren, pero que las cosas comienzan a complicarse por aquellas etapas que quedaron con la puerta entre abierta, cuando deberían de haberse cerrado ... Y te sale de adentro decir todo lo que pensas, lo patético que te parecen la actitudes en donde uno se daña a uno mismo ... en donde en solo 30 minutos resumiste ciento de sentimientos horribles que sentiste en base a sus actitudes, a su egoísmo y decidís simplemente escupir todo lo que pensas en ese momento y lo que pensante en cada momento sin importar de que formar y ver como mientras hablas ves a la otra persona llorando y entendiendo por una puta vez lo que estas diciendo y sentir que ya no te sirve de nada ... que ya le diste por un buen ratooo, todas la herramientas necesarias para que se diera cuenta y simplemente no quiso verlo, entonces cuando ya se hace tan explicito como explicarle a un nene chiquito, descubrís que ya esta, que el corazón no late de la misma manera que latía la primer semana y que en un principio buscaste en esa persona sensaciones que solo te daba otra persona y sin querer buscabas pasarla mal otra vez y te encontras que él era la droga que te estaba faltando en tu vida, pero esa droga que hace mucho dejaste de consumir, pero solo por una recaída búscate un espejo para sentir esa furia interna, esa mezcla de sensaciones raras como la de abandono, como el desprecio, como la falta de atención ... Cuando uno esta sano mentalmente puede visualizar estas cosas a tiempo y no solo decírselas a uno mismo, sino también comunicárselo a la otra persona de modo que lo entienda ... La línea entre entender y dejar de hacerlo es muy delgada, pero se logra.
Esto lógicamente me paso, ya que existen dos tipos de enojos, uno es a nivel encendido y otro es a nivel apagado, porque claramente no tengo un termino medio. Esto seria que exploto o me guardo toda la bronca ... cuando me enojo es una especie semáforo , luz amarilla,  luz roja, luz verde, cada color indica cuando mi enojo va aumentando, luz roja significa la explosión. A diario modifique mucho esto, porque es absurdo ser asi, asique entendí que todos tenemos permiso para enojarnos, y en segundo lugar es preciso conocer los diferente recursos internos con los que contamos para evitar que el enojo nos domine. Hay que tener en cuenta que cuanta mas frustración hay en mi persona, hay mayor nivel de enojo ... Pero lucho por no frustrarme mas, por tratar de entender cada paso que doy y cada cosa que me va pasando, aprender de eso para que asi no exista frustración sino aprendizaje!

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COMO ME SIENTO?? Genial, brillando, feliz, contenta, realizada por hoy, entusiasmada por algo que desconozco,  intrigada por lo que viene, impaciente, algo irritante por momentos, con muchas mas expectativas que las que expreso ... y sobre todo tranquilidaaaadddddd impagable!!!

Son de esos momentos raros ... de esa mezcla de alivio con extrañitis ... asi le llamo yo jaja ... agregandole un poco de bronca y dolor ... Fue un Domingo bastante raro, de esos que tenes mil cosas por hacer y te pones las pilas casi finalizando el Domingo y te pones a pensas que hiciste en el día ... y realmente no mucho, me quedé por varias horas en modo vuelo (en stand by) ... otro par pensando ... generalmente tomo los Domignos para noviar, pero no tengo novio, para estar en familia, pero la tengo a muchosss muchosss kilometros, asique desde que estoy tan lejos, los Domingo son de paseo o de reflexión ...Claramente hoy no hubo paseo, asique le toco un poco a la reflexión ... la autocritica ... replantearme muchas cosas, a veces uno esta atado a ciertas etapas de su vida, o recuerda que bien se sienten ciertas cosas, y en vez de ver lo nuevo, de conocer, de compartir ... por una cuestion de miedos, de no volver a reinsidir ... se aleja y vive de recuerdos ... si si claro, vivo de recuerdos, de extrañar ... no me da verguenza decirlo ... o si! a veces me da mucha verguenza ... extraño la persona que era antes, como me sentia antes ...y tengo la sensacion de que nunca mas me voy a sentir asi de viva, que nunca mas voy a poder dar tanto amor como el que ya di ... siempre dije que para mi el amor en la vida de uno llega una sola vez, y creo que a mi ya me pasó ... que ya amé, que ya me senti de esa manera en que parece que flotaras todo el tiempo ... talvez alla algo mas fuerte aun que eso ... no lo sé,lo desconozco, pero si sé que de mi di todo lo que podia dar, di lo mejor, no se si era mucho o poco pero era todo lo que tenía para dar ... Y pensar que hoy por hoy a la gente que me rodea solo le brindo un 10% de lo que soy y se ven tan felices, tan satisfechos ... y cuando quiero dar aunque sea el 30% me dura uno o dos días, y el miedo a que me defraude la gente es tan grande, que cuando me doy cuenta que le estoy poniendo un porcentaje mas, instantaneamente camino para atras hasta llegar al 10% que es en el que me siento segura de que no me van joder la vida ... y la realidad es que esto que digo esta muy mal ... porque toda la gente es distinta ... si una amiga,un familiar, un novio ... lo que sea, me defraudo una vez o muchas, no quiere decir que toda la gente sea de la misma manera, y uno pierde la oportunidad de conocer a esa gente y le quita la posibilidad a esa misma gente que brinden mas de lo que son ...o sea ...lo escribo y lo entiendo! lo pienso y lo entiendo! veo que le estoy errando y que no esta bien ... pero lo mas loco de todo es que por mas que lo diga y lo entienda que lo piense y me lo replantee ... No puedo quitarme esa sensación que hace que siga dando una y otra vez el 10% de mi persona para con la gente ... el pasado puede mas que mi presente ... 
Es mi angustia quien esta comprometiendo mi futuro, son esas preguntas sin respuestas que lo eh dicho en mas de un post ... es esa sensacion de que diste todoooo, que apostaste todooo, y de un tirón ... o la vida misma te pone la pruebas en frente y decis BASTA y terminas ... pero despues queda esto, la angustia, el repreguntarte mil veces el porque me hizo esto y esto, porque me mintio, si eramos perfectos juntos ... y de a poco y a pasar los dias, lo malo que pasó se va desvanenciendo y recordas solo lo bueno y de un tropezon pones en una balanza lo bueno y lo malo y pesa el doble  lo malo que lo bueno ... El desanimo y la desesperanza me paralizan, se mezcla con el temor al futuro ... la fuerza interior parece haber desaparecido y las decisiones que tomo son en base a lo que siento ... me gusta ... me quedo, no me gusta ... me voy, hoy me siento bien ... mañana me siento mal ... no tengo ganas de hacer nada, o lo que antes me atraia, hoy ya no me atrae, a veces me siento confundida y la vida me resulta absurda y sin sentido  ... siento la sensacion que de esta no voy a salir! y ya se que la solucion esta en enfocarme en lo bueno del presente y que lo mejor esta por venir.La angustia afecta en mis relaciones interpersonales ... pero voy a lograr salir de esto ... sentirme bien y con fuerzas para seguir =)

¿Como me siento? ja! ni yo se como me siento ... que extraño! Es una mezcla de sensaciones raras y un poco contradictorias ...
Por un lado es querer ayudar a quien te defraudo ... y porque querer ayudarlo?? o en el mismo momento que estas dando la ayuda te das cuenta que estas aconsejando, subiéndole el animo, a quien minutos atras te habia decepcionado, te habia lastimado y se genera esa mezcla de sensaciones raras y contradictorias, porque estas en un plano "raro" pero que elegís una y otra vez estarlo ... ¿Porque? ... ¿Será que el simple hecho de saber que del otro lado te hicieron mal, pero que uno esta haciendo bien, genera una senasación de ser mejor que el otro?  Sino no tiene sentido ayudar a alguien que te esta haciendo mal y te desepciona cada vez que le queda cómodo y estar brindándole su apoyo ... ¿Sera la sensación que causa dentro de uno mismo, esa satisfacción de ver como el otro con simples palabras y simples realidades se logra un progreso o que mejore? ... Este sentido me gusto mas que el anterior ... Pero tal vez sea la mezcla de ambos ... es raro ... ¿Porque estar del otro lado cuando te necesitan y cuando necesitas que no esten? ... ¿Será que uno juega un poco con el elestico a ver hasta donde se estira ... y se dan cuenta cuando se corta? ... Eso mas que raro sería triste ...
La gran mayoria de las veces que me acuesto con la cabeza pensando en algo latente durante dias, agarro un libro al azar, de los poco me rodean ... y lo abro en cualquier pagina y asi resulta que el 80% quita la duda que tengo, o leo las palabras justas que me hacen falta en ese momento ...
Hoy le toco a libro "INSPIRAR" (Juan Mora y Araujo Federico Ribero) ... y encontre esto :
# Evidentemente no todos los pensamientos son positivos, algunos generan ansiedad y sufrimineto. La ansiedad aparece cuando la mente se dispara hacia el futuro, empieza a vivir situaciones que no están realmente ocurriendo en el presente, pero aparecen como si fueran actuales. Cuando Fede pensaba en todas las cosas que podían ocurrir, aparecía la ansiedad y ésta despertaba la sensación de MIEDO. Una de las formas de frenar la ansiedad, es volcar la atención en lo que esta ocurriendo en este momento. Al traer la mente al momento presente interrumpimos el mecanismo de proyección hacia el futuro, y la mente se relaja, esta es la razón por la cual, cuando la mente esta completamente enfocada en lo que esta sucediendo aquí y ahora, uno se tranquiliza y desaparecen los MIEDOS, LA ANSIEDAD Y LA ANGUSTIA#
   Me encanto ... Es tan cierto!! Y encontré las palabras justas de lo que me esta ocurriendo!! 

SIMPLEMENTE CONFUNDIDA ...
Son esos momentos ... en que ves las cosas tan distintas ...o todo esta distinto ... que sera?? Es raro ... Completamente raro ... es cuando sentis que nos sos parte de un mundo, cuando en realidad antes era TU mundo y te acostumbrabas a èl ... todo cambio de lugar, todos cambiaron sus posiciones ... o sera que simplemente lo veo desde otra perspectiva?? Porque para el ser humano es tan importante el AMOR ... y su relacion con èl?? me refiero a que siempre estan esas charlas, del chico que no me da bola ... de lo que me hizo alguno ... la mentira ... cuando te defrauda el sexo opuesto ... Ahora digo, no es imposible estar solo con uno mismo, el AMOR no es una necesidad, y eso a veces lo confundimos, el AMOR es un estado (pienso yo) ... y primero hay que amarse uno mismo, aprender a estar con uno mismo, sin necesidad de siempre estar rodeado de gente o de alguna especie de pareja ... no es fundamental estar con alguien, hace unos meses atras, no crei que podria estar diciendo esto, porque lo que mas queria y crei necesitar era tener a alguien al lado, que me quiera, que me escuche, que comparta, que sea compañero ... y en si cualquier hombre que se me acercaba lo miraba con alguna posibilidad de ser feliz, o estudiaba cada paso que daba para ver si podia cerrarme en un 100 porciento para ir para adelante o avanzar en algo ... fueron todos pensamientos fallidos porque con ninguno se concreto nada ... y llego un punto en que me di cuenta que no hay necesidad, que las cosas pasan cuando tienen que pasar, que las experiencias tienen que servir para no volver a equivocarse y que uno ya paso la edad de ir probando ... Tenia tanto miedo de estar sola ... tanto pánico de que nadie me quisiera ... que hoy lo superè ... y siento que lo supere por lo bien que me siento estando sola, por como disfruto cada minuto en el que estoy conmigo misma, haciendo nadaaa o haciendo de todo ... que puedo compartir pequeñas cosas conmigo, que no crei que se podían compartir ... y que quitarme de la cabeza la obsesión de busqueda del amor ... me hizo ver otras cosas de mi persona que no estaban bien ... que son las que me tienen  confundida ... es el hecho de no saber que hacer con mi vida ... de no poder encontrar las cosas que realmente me gustan y me hacen bien ... siento que solo conozco una parte de mi ... porque siempre me ocupe de conocer al resto y de ayudar al resto y me descuide en muchos sentidos ... mi caracter lo conozco en un cien por ciento ... mi cambios de humores también ... lo que no logro descubrir son las cosas que me gustan hacer ... soy de esas personas, que un dia le gusta pintar y al siguiente abandona lo que estaba pintando porque derrepente me levante y no senti mas ganas o dejo de gustarme y talvez en un mes retome con lo que comence a pintar ... o no ... no lo se, porque no se si realmente me gusta pintar ... me gusta salir a correr ... pero de 5 veces solo 3 las disfruto ... y esas otras 2?? que paso?? me gusta bailar mientras escucho música y verme reflejada en el espejo ... de eso nunca me canse ... pero quien dice que no pueda cansarme ... Tengo problemas graves con mis gustos ... me confunden ... y me hacen preguntarme ... porque?? porque cambiare de la noche a la mañana lo que el anterior dia me gusto y me hizo feliz?? Lo bueno es que solo en mis gustos personales soy asi, porque por suerte tengo un trabajo que amo y me gusta lo que hago ya hace años ... Tengo a mi perro que amo y no cambiara nada de èl hace años ... Solo tengo que acomodar mis gustos y para eso ... decidi hacerme una agenda en donde diga las cosas que hago por dia que me gusten y en que estado de animo estoy y asi poder ver que estado de animo tenia cuando dejo de gustarme o de importarme ... que loco! No solo uno no termina de conocer a la gente que nos rodea sino que tambien nos cuesta conocernos a nosotros mismo ... bueno al menos a mi me esta pasando ...

Pequeños rayos de luz entran por la ventana, suena la música lentamente ...  me doy vuelta  y te abrazo ... Respiro profundamente y te huelo el pelo, me encantas ... Ufff  no quiero volver, bésame lentamente y no me dejes ir ...No quiero volver a despertar arriba pensando que es un sueño ... ya en mi mismo sueño me queda conciencia para saber que estoy dentro de él ...No quiero irme ... Abrazame muy fuerte ...Respiro profundamente una vez mas, quiero impregnarme de tu olor ...mírame a los ojos ... Volveré y cuando vuelva nos vamos a mirar fijamente y no vamos a volver a separarnos =)

La pareja tiene que ser mas vivida que analizada ...Siempre hay cosas geniales para conocer de la persona que tenemos al lado ... aunque nos hayan desilucionado, aunque ciertas cosas nos hayan frustrado ... siempre y cuando no hayan dañado nuestra psiquis y no sea un sentimiento toxico o si se torna una relación adictiva ... de lo contrario si se puede seguir ... aunque nos sintamos sin ganas ni fuerza, siempre esta el sentimiento que nos hace seguir adelante ... tiene que existir la paciencia, la tolerancia, las ganas de aprender permanentemente del otro, estar abierto a los cambios ... entender que todas las personas pasamos por momentos de cambios y que hay que estar al lado de nuestra pareja cuando esté en proceso de modificación y viceversa ... puede haber discrepancia en esto ultimo, pero es cuestión de invitar a la paciencia y adaptarse ... hay que saber y aprender a escuchar al otro.

 ##  .... Al principio fue la palabra
esa energía que guia tu voz si hablas
igual que un arma que se activa entre tus labios
alejándote del lodo y de ese ahogo solitario
somos puzzles incompletos
esqueletos vagando histéricos
mientras nuestro silencio se expande y hiere
asi el afecto muere triste y famélico
viendo que nada cambia
que la rabia duerme tras la traquea
siempre anclada en ese miedo que provoca arcadas
pensando tanto diciendo nada
sintiendo cada mirada minada por la costumbre
seca con la escasez por la sed de deseos que no se cumplen
abre tu conciencia y mira en las paredes
dirán que puedes ser tu mismo sin fijarte en otro seres
y ser viento entre desiertos de cemento
sabiendo que quien te rodea ya no te moldea
haciendo que todos crean cuando vean que luchas por lo que quieres
tu dices, tu haces, tu creces, tu sientes porque eres.....verbo

La prueba de que existes con un grito eterno
la voz que nace y te hace atravesar el tiempo
la escencia que te diferencia y te hace brillar
el arma que une metas y recuerdos , verbo
demasiado cielo para tan pocas alas
demasiado tiempo a solas
demasiadas balas para esquivarlas todas
demasiada oscuridad para moverte
demasiada vida, para hecharla a suertes con la muerte
por eso actua y convierte en cierto lo imposible
te atan a acontecimientos pero el pensamiento es libre
capaz de liquidar al lado oscuro que te absorbe
ese enorme ser deforme que habita entre el caos y el orden
que marchita tu interior y lo revuelve
entre marmitas de sigilos donde sentimientos hierven
no mas silencio si nos queman
no mas ojos hacia el suelo que envenenan
no mas penas de aguas negras en tu venas que ciegan cada mañana
tu hablas, tu buscas,tu amas,tu ganas, porque tu te llamas.....verbo

Se tu el cambio que quieres ver en el mundo
se ese rayo que cayó y que retumbo en lo mas profundo
juntos tu y tu voz como una luz incandecente
juntos tu y tu voz cuando nadie te defiende
cuando el resto no comprende que eres especial
y que no caes en la espiral superficial que arrastra a otros
cual de aquellos rostros no hechara a perder su vida
gírate y mira tantos se ahogan y no respiran
oscilan en precipicios de edificios y ven
que la inercia y el vicio les dejo tan lejos del edén
pero quien tiene la formula y desata
la tremula red de esa tarantula de la que nadie escapa
asi que saca de una vez por todas tu pasión, tu furia
pasa a la accion arrinconando a la penuria
y recuerda que cada emoción muere cuando se esconde
tu luchas, tu vuelas, tu sabes, tu puedes
tu nombre es la prueba de que existes con un grito eterno
la voz que nace y te hace atravesar el tiempo
la escencia que te diferencia y te hace brillar
el arma que une metas y recuerdos
tu tienes el mas grande poder que nos fue dado
la palabra que libera afectos encadenados
el don de poder ser alguien lejos de un silencio enfermo
que te atrapa para hacer de ti su siervo...# (Fuente ... Navegando por internet)

Porque la gente en general ... Se apega cuando te están perdiendo ... Porque esa manía de tener que perderte para hacer lo que realmente corresponde ... Eyyy me ves??? Acá estoy eh?? ... Será que jamás me paso ... Siempre valoré a mis amiga...s, amigos, pareja, familia, con sus defectos y virtudes, en las buenas y en las malas, me aterra la idea de perder a alguien que quiero y no tiró de la soga hasta que se corta ... Hoy tengo bronca mucha!!! Por aquella gente que no sabe en donde se encuentran parados y por el simple hecho de querer sentir un apoyo una amistad te involucran en situaciones que uno no se merece ... Por mal interpretar las cosas en el camino se pierden grandes companias ... Por no saber hablar a tiempo, por no saber escuchar, por no saber comunicarse ... Alguna vez creo que fui así ... Pero pude cambiarlo a tiempo y aprendí a dialogar a interactuar a entender a decir lo que siento y pienso sea bueno o malo ... Aprendí a no hacer las cosas que no me gustaría que me hagan ... Aprendí a demostrar lo que siento con hechos y pocas palabras y a saber que con una mirada, una caricia, un abrazo, un beso se pueden demostrar cosas increíbles ... Hoy elijo que me rodee esa gente que sabe percibir estas cosas ... Gracias a la gente linda que conocí en este hermoso pueblo!! Y gracias a mi gente bella bahiense que construyeron con su amor la persona que hoy soy <3

***A veces perdemos la noción de que cada minuto de nuestra vida puede ser el último, que cada llamada de teléfono puede ser la última, y esa persona, a quien no se sabe si se quiere, puede ser su última novela.***

Habia olvidado el efecto que causaba en mi y como me sentí. Perdí el control por un momento y solo me inyecte una dosis de mi realidad ... Siempre se mantuvo con sus pies en el suelo, sin un error, sin descentrarse pudiéndolo hacer tan fácil. Ya eh perdido mucho tiempo replanteando mis pensamientos ... ME HE PASADO LA ETAPA DEL MEDIO,LO QUE ME ATORMENTA HOY ES SOLO UNA SENSACION ... Pareciera que me vas conociendo muy bien, pero cuando pongo mi cabeza en la almohada estas noches, solo pienso en lo que no me vas a comprender. Es ese espacio vacio que él dejó y no creo que nadie mas pueda llenar.
Quiero olvidar que tengo un corazón ... al menos por un segundo.
Eh estado muy distraída, soñando despierta todos los días ... un poco de nostalgia no le hace mal a nadie, pero necesito un poco de realidad actual ... con mi mirada perdida, solo con las ganas de sentir el viento en mi cara ... no te vi llegar ... no te vi!!! --- te hiciste presente solo, era un cuento de amor, que no podía ser real y lo fue ... Esas historias que uno cuanta como si fuesen muy largas, cuando solo fueron segundos, Graciasss! por mostrarme con tan poco una realidad tan distinta y por plantar la incertidumbre en mi de que todo puede ser diferente ... Para mi la realidad estaba muy lejos y tus ojos por milésimas de segundos me hicieron creer que está tan lejos de como yo quiera verla.

De repente mirar dentro de nosotros ...y lo único que encontramos es la falta de definición de los sentimientos que nos cubre por completo...  Uno nunca se acostumbra a perder el control sobre lo que debe sentir, cuanto sentir o cómo se siente, pero eso es ahi cuando nos enfrentamos a las formas en que nosotros nunca pensamos que lo pasamos. Así que empezamos a darnos cuenta de que lo que queríamos no era suficiente y que podemos ir más allá. Tan extraño y nebuloso que es la forma en que el riesgo es completamente normal. Normal porque te has acostumbrado a hacer las cosas por impulso. Por mucho que cambiemos, al final siempre acabamos volviendo al mismo lugar. Ese viejo dolor en el pecho no nos permite olvidar y para ser sincero, no siempre estamos dispuestos a curar.

A VECES ...

Nos damos cuenta de lo mucho que hemos cambiado cuando miramos hacia atrás... vemos el tamaño de nuestros errores ... Y sí, nos equivocamos demasiado.

 La verdad es que nosotros exageramos, transformamos completamente los sentimientos dentro de nosotros. Hacemos esto como si fuera la cosa más sencilla del mundo. .. Todo está fuera de lugar. Los sentimientos se inventaron para llenar el vacío que se produce cuando alguien se va. Tonterías. Estos sentimientos, a veces ni siquiera existen realmente. Creamos su propio lugar, y nos quedamos allí escondidos por mucho tiempo, que va desde la realidad. El hecho de sentir que nada nos ahoga, no importa cómo suceden las cosas, todo lo que queremos es sentir algo nuevo. Esa extraña sensación de no estar triste o feliz, sin saber a dónde ir, nos hace perder el aire ... Tenemos la costumbre de querer encontrar el sentido de todo, como si esto fuera posible. Entonces te das cuenta de que las cosas más interesantes son los que no tienen sentido... Así que dejamos de cuidar, ya que no podemos hacer nada que cambie eso.

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Podría empezar por contar la historia de cómo llegó y cambió mi vida ... O podría dejar en claro lo mucho que me hacia feliz estar con él. Más que digno de él ahora? Que importa el pasado cuando el presente es todo lo contrario? Y también... no creo que tenga que decir estas cosas, todo el mundo sabe lo mucho que he cambiado por él o cómo luché por nuestra relación. Estoy segura de que está cansado de todo el mundo...
Me hizo creer que la realidad era más grande, cerré los ojos y dejé que me guiara. Y ahora estoy perdida en medio de este sentimiento, que insiste en permanecer en mí. Nadie puede entender lo que siento, nadie sabe las noches en que me la paso llorando.
Ya no es el dolor, ya no hay decepción, es sólo un vacío ... Creo que el peor dolor del mundo, es el miedo de caer en el amor, y darse cuenta que aun hay amor y tener mucho que desear... Porque en mis sueños todavía veo pasar la imagen de los dos. No tengo esperanzas, no hay nada mas que quiera que volver a tenerlas. Y saber que ya te has ido, que ya me has olvidado ... me siento como si mi mundo se detuviera ... Yo todavía no sé qué decir, porque no hay más palabras entre nosotros. A veces es sólo una preocupación, me hace alegrar el día saber que estas bien y solo tener una palabra tuya...
Y cuando me acuesto en la cama y trato de entender una vez más lo que nos pasó, yo ruego en los sueños, ese futuro que me prometiste. Siento que todo a mi alrededor se derrumbó, cuando veo que nuestras promesas, nuestros planes ahora pertenecerán a la persona que tomó mi lugar. Nunca fui muy buena en estas historias, solo era hermoso amarte. Y ahora me resulta difícil de desaprender, quisiera saber ... si nuestro amor era eterno, que paso con nuestro final feliz?
El amor es algo inconsistente... Siempre lo será... Esto no es nada nuevo... Yo te amé sin pensarlo.
Te amé desde el primer momento que te vi. Tenía tanto miedo de cómo me sentía que aprendí a ser sarcástica para sentirse normal. Traté de olvidar, pero no funcionó. Cuando nos juntamos me asustó porque eras la única persona que podría arruinar mi vida. Me aparté... trate de alejarte de todas las maneras posibles ... Yo creo que fue culpa tuya, pero en realidad sólo estaba asustada del dolor que sabia que iba a provocarme. Pero yo no podía soportarlo, no quería depender de la manera en que yo dependía de ti para ser feliz.

Wowww, hace cuanto que no paso por aca ... 

=) --- Soy lo que reflejo, transparente ... soy esas chispas que se me escapan a veces, ese bosque seco que me invade en mi soledad, es mezcla rara de calma y caos que pasa cada dia por mi mente ... Soy como esos viajes que nunca haré, y mientras trato de definir si soy materia o puro sentimiento, veo el mundo desde afuera, haciéndome un mundo con el paisaje que habito ... Hoy me toco estar así y preguntarme ...
¿Qué pasaría si todos los días te despiertas sin querer estar en donde estás? O cuando dice  "no aguanto más", pero es otro día y ya está despierto y vivo... y bueh!  ¿Cómo te sentirías? ¿Qué pasaría si todos los días querrías lo mismo, sin cesar, todos los días, sin descanso, sin interrupciones, sin pausas? Sería fácil para tener el mismo deseo absurdo y doloroso todos los días? Y uno se pregunta cuándo va a parar, cuánto tiempo va a poder  continuar, aun cuando se sigue a sonriendo mientras se llora por dentro, incluso cuando se mantiene la herida abierta y sangrante y cada día te haces la misma pregunta. Estoy tratando de dejar de decir las mismas cosas, o pensarlas, lo juro. Pero antes tengo que entender algunas cosas y así poder ponerle todos los puntos finales. Todavía hay que 
entender cómo sobrevivir en estos días y cómo me deshacerse de ellos...

CONCEPTOS:

El destino es un concepto inventado para que podamos apoyarnos en nuestros hombros el alojamiento de cuerdas, cuando la realidad es que tenemos todos los recursos necesarios, para superar esas cuerdas y trazar nuestro propio camino, en cualquier dirección  y a situaciones nunca vividas.

Según el diccionario, Intenso: Se aplica al sentimiento que es muy fuerte o vivo. 
Para mi, intenso es lo que deja huella en nuestros corazones, difícil de borrar ... casi sin saberlo, nos aferramos a los sentimientos y lo convertimos en lo mas importante y preciado que tenemos. Empezamos a definir nosotros el cuidado de nuestro corazón  llenando la parte que estaba vacía ... no estamos acostumbrados a ahorrar mucho nuestro sentimientos, explotan dentro nuestro y necesitamos sacarlos, demostrarlos.  Arriesgar, preguntarse si vale la pena arriesgarse, a cruzar la linea, a creer que las cosas pueden ser simples y normales, cuando en realidad difícilmente lo son ... de hecho esta lejos de serlo. La verdad nunca es suficiente ... y este es el momento en que tenemos que tomar una respiración profunda  y la vigilia. La verdad es que nunca fui en este sentido ... creo que eh perdido ... tengo que volver a encontrarme

TENGO LO QUE TANTO SOÑE ... AUNQUE SOLO COMPLETA UN PORCENTAJE 

Tengo todo lo que eh soñado ... Hoy miraba de lejos como habia acomodado todo, y es como siempre lo quise, tal cual como lo habia imaginado, ni un mueble mas, ni un mueble menos, las medidas justas ... y derrepente me angustie ... y no entendia porque pase de ese estado de emocion y alegria ah un estado angustiante que me oprimia el pecho. Me prendi un cigarrillo, me hice mate y pense por un momento porque me estaba sintiendo asi ... y claroooo!!! Es todo lo que me imagine, un lugar soñado, con una vista soñada, mis perros a mi lado y felices por el espacio, el trabajo que quise siempre dentro de mi lugar, para que ellos (los perros) no pasen mucho tiempo solos, pero clarooo, siempre tuve el mismo sueño repetida una y otra vez ... pero la diferencia esta en que en mis sueños estabas VOS, lo convertiste en nuestro sueño para NOSOTROS ... luego sonrei =) porque por mas que no estes, siempre vas a estar de algun modo, de alguna manera ... siempre te haces presente con algo ... con alguna actitud ... estas y no estas, pero lo mas extraño es que los dos sabemos que siempre vamos a estar el uno para el otro y que SIEMPRE estamos para el otro, sin tiempos, sin distancias, no importa ... siempre que uno se siente mal el otro lo sabe ... lo siente ... lo percibe ...
  

RECORDANDO ...

Yo, que tengo la mala costumbre de olvidar todas esas cosas que me rompieron, que siempre pienso en los momentos lindos, que cierro capítulos con más cariño que dolor, que miro atrás sin rencor y a las personas a la cara que alguna vez me rompieron el corazón... Yo, que aprendo del pasado para pensar en el presente, que les brindo una sonrisa a los que me traicionaron, que voy y vengo de este mundo en un vaivén de emociones, que estaba condenada a sufrir y a no dormir por amor y desamor...

De repente, alguien que una vez me arruinó, se acuerda de mí desde el otro lado del mundo. Y me recuerda fechas, canciones, recuerdos que borré, momentos que maté, palabras que jamás volví a escribir... 

Sonrío, y pienso que, en algún instante de la vida, llené el alma de quien me la vació. Y descubro que amé y que aunque ya no recuerde fechas, ni canciones, ni recuerdos, ni momentos ni palabras, sentí por encima de todo amor.

Es re lindo que alguien, después de tantos años, te recupere de la memoria lo feliz que fue a tu lado. Sólo por eso, merece la pena lo vivido, con su cielo y su infierno. Con amor, al fin y al cabo.

BUEN LUNES PARA TODOS =)

No ignores a tus mejores pensamientos, no los escondas ni los entierres.
Dales vida, dales tiempo, dales pasión.
Respeta y agradece esos pensamientos. Son tuyos por alguna razón.

Toma lo mejor de ellos y utiliza tu vida para hacerlos realidad.

No vivas solo por vivir, disfruta lo que haces y aprende a compartir

para que enseñes a otros a vivir.

Nuestra gloria mas grande no consiste en no haberse caído nunca, sino en haberse

levantado despues de cada caida.

APRENDER A CERRAR ..."ALGO"
Cerrando algo ... un trabajo? una pareja? cambiando de lugar? una amistad que se acaba? un viaje que se esta terminando? ... simplemente se trata de cerrar, no importe que, aunque sea lo que mas o menos nos inquiete, se trata de ir cerrando esas situaciones inconclusa que tenemos dando vueltas, sin preguntarnos tantas veces el ¿porque? la cuestion es que asi sucedió y tenemos que pasar la pagina y seguir,  no revolcarnos en esas preguntas que a lo mejor no tengan respuestas logicas o si las tienen tal vez para uno mismo no lo son. Las cosas pasan y por algo pasan, y hay que dejarlas ir!
Los cambios extremos pueden ser sinónimos de procesos interiores de superacion, hay que ir para adelante y no mirar mas para atras, nadie es indispensable en esta vida. Hay que cerrar las etapas y no por orgullo, si hay que decir algo, decirlo y listo y si no puedes decirlo simplemente seguir adelante si pensar en ... ¿y si se lo hubiese dicho? ¿si aceptaba ese trabajo? ¿si no me hubiese mudado?  cerrar etapas! nada en la vida es estatico, es salud mental amor por uno mismo desprender lo que ya no esta en su vida! es un proceso poder aprender a desprenderse, pero no imposible porque nadie es indespensable, se trata de costumbre, apego, necesidad ... cerrar la puerta ... cambiar de hoja ... clausurar... limpiar... desprenderse ... soltar  ! Vamos con confianza, es la VIDA! 

Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado; está fundado en nuestros pensamientos y está hecho de nuestros pensamientos.   #Buda#

##Las estadísticas dicen que el 85% de las separaciones por infidelidad están basadas en descubrimientos hechos a través de los SMS, o los emails. Y yo creo que, seguramente, la mitad de esa cifra es porque alguno que otro tiró su mierda a la basura, pero se olvidó de apretar el botón## 

CUANDO SIMPLEMENTE ESTAMOS CON UNA AMIGA Y DECIMOS ...QUIERO LLAMARLO PARA ESCUCHARLE LA VOZ, LO EXTRAÑO

LLAMAR A ALGUIEN PARA ESCUCHARLE LA VOZ ... ¿PORQUE? ¿QUE SENTIDO TIENE?

¿LA VOZ NOS VA A DECIR SI ESTA BIEN O ESTA MAL, SI LO A AGARRAMOS PENSATIVO, TRABAJANDO O SIMPLEMENTE EN MODO VUELO? ... NUNCA SE SABE!

¿NOS VA A INDICAR SI ESTA TRISTE O CONTENTO?POR SI DICE -HOLA! HOOOLAAAAA!! HELLOOO! HI! OLOOOO!!! NO NO NO, SEAMOS SINCERAS AMIGAS, CUANDO DECIMOS "QUIERO LLAMARLO PARA ESCUCHARLE LA VOZ, LO EXTRAÑO" ESTAMOS QUERIENDO DECIR ## QUIERO SABER SI ESTA EN LA CASA O DE JODA, SI SE ESCUCHA ALGO DE FONDO, SI ESTA CON UN MINA##

NO DEBISTE VOLVER 

 ♪ ♪ ENTIENDE, QUE SE SIENTE TU CORAZON ES UN DELICUENTE ... QUE TE ROBA, LO QUE SIENTES,  Y TE DEJA CASI EN LA MUERTE. ENTIENDE QUE SOY DIFERENTE Y DE TU TRAMPA SOY UN SOBREVIVIENTE, TU ABANDONO ME HIZO MAS FUERTE, PARA TENER EL VALOR DE DECIRTE, QUE NO DEBISTE VOLVER, NO DEBISTE VOLVER, YA YO TE OLVIDE, TU AMOR ES COSA DE AYER ♪ ♪

Pensamientos ...

A veces me pongo a pensar en aquella gente que piensan que todo lo tiene ... y me genera tanta bronca, que no puedan valorar esas pequeñas cosas que te da la vida, como unos buenos mates en la mañana, como un juego de sonrisas mientras te vestis para ir a trabajar, esos gestos que son unicos y que muchas veces lo pasan por alto ... para mi esas son algunas de las cosas mas importantes que se pueden vivir en la vida, las cosas mas pequeñas, esas cosas re sencillas que pasan tan desapercibidas y que mucha gente le resta importancia, son las que llenan el alma ... y cruzarte con ciertas personas que no entiendan de lo que hablo, mas alla de que exista una explicacion, no esta bueno! Pero saben una cosa? creo que lo mas dificil es detectarlas, estamos en un mundo que toda va muy rapido, y eso lleva a que pasemos por alto cosas tan lindas ... cuando uno logra detectarlas o tienen la suerte que alguien les enseñe a detectarlas, les puedo asegurar que es lo mas bello que existe.

Son las cosas mas simples las que hacen que nuestros dias sean tristes o felices. Los recuerdos estan hechos de detalles minusculos, que por si solos son capaces de producir una sonrisa. Lamentablemente hay personas que no son capaces de reconocer la pieza del rompecabezas que les ofrece la vida para agregar a su alegria de vivir, creyendo o simplemente pensando que la verdadera felicidad es algo que se obtiene con el exito o con el trabajo, la pereja perfecta, o el conocimiento total del mundo y sus formas, cosas que, para la mayoria, seran imposibles de encontrar. Y asi pasan los dias, los meses, los años, sin darse cuenta de la fortuna que dejan atras

El mundo no parece tener nada especial cuando no lo miramos con buenos ojos. Observando lo tribal, lo simple, lo aparentemente vulgar podemos llegar a descubrir aquello que merece la pena.

Si cada dia miramos las cosas mas pequeñas con buenos ojos, nos sorprenderiamos de lo inmensa y variada que nos ofrece la belleza de la vida, que muchas veces pasamos por alto.

"NO ENTRES EN POLEMICAS INUTILES QUE NO TE LLEVAN MAS QUE A BAJAR TU VIBRACION.

AMA Y MANTEN TU VIBRA ELEVADA"



<3

Pero, de repente, un día te das cuenta de que ya no pensas tanto en el otro. Te das cuenta que ya no lo buscas más. Te das cuenta de que ya no está y que no esperas que vuelva, porque, de alguna forma, ya está. Y ahí, sólo te queda recordar las cosas buenas, olvidar las cosas malas, y seguir ad

elante. Porque siempre hay un adelante por el que seguir. El tema no está en olvidar, está en aceptar la ausencia del otro, el vacío que deja alguien cuando se va, y aceptar que ya no puede seguir ocupando el lugar que antes sí. Y esperar que, algún día, otra persona vuelva a llenarnos, probablemente de otra forma, desde otro lugar mas bello, distinto. A todo le llega su final y hay que aceptarlo.

PARTE III (ULTIMA PARTE)

UN TRISTE PERO INEVITABLE FINAL

La mentira ya era insostenible ... ya no me miraba cuando me respondia ... ya habia visto su telefono  ...

Todo paso una noche cuando charlando de todo un poco, pasando un buen momento, entre risas y mates, pasó! Amor pasame el cel asi lo chusmeo ... (esa fue mi reaccion), contesto, si mi amor agarralo ... Fue ahi cuando me llamo la atencion que todos sus mensajes eran de "amigos" hasta que entre al que me llamo la atencion y lastimosamente, no era un amigo ... segui leyendo, segui buscando, mientras blabuseaba "te mato, sos un mentiroso, no lo puedo creer" cuando levanto la vista y lo miro, estaba totalmente palido ... sin embargo (raro en mi) mantuve la calma, y le dije - y ahora?? - Ahora?? ahora me voy! (dijo)

Vamos, sentate y charlemos, no hacia mas que llorar y no entender porque lo habia hecho, llego un punto que me dije, para que lucho para volver?? porque quiso volver?? nada de lo que decia, lograba quitarme la duda ... charlamos todo, y me gustaria decir que ahi todo se termino sin mas ...pero NO, el tema siguió, le pedi que la dejara, y el respondio que intento dejarla pero ella se queria matar, asique le dije que lo primero que hiciera cuando se levantara sea hablar con ella y finalizar el tema ... cuando digo "ella" me refiero a la chica con la que él estuvo en el tiempo que estuvimos separados, durante solo un mes, hasta que hablamos nosotros ... Al otro dia fue hablar con ella, no se que hablaron pero seguramente muy distinto a lo que él me decia ... los llamados de su otra "amiga" aun seguian ... y yo seguia ahi, que hacia?? en que estaria pensando??

4 días mas tarde, me lavanto como todos para ir a trabajar, a media mañana recibo un par de llamados de su parte, cuestionandome cosas que estaba revisando en mi pc, y que ni siquiera eran del presente, ni él estaba involucrado, y correspondian a los 13 meses en los cuales estuvimos separados ...haciendo un breve parentesis, practicamente toda la relacion fue mala, insultos, golpes,gritos, maltratos de los psicologicos (para mi lo peores),estafas, ...pero creanme que a pesar de que no entiendo porque accedi a intentarlo ... lo que pasó durante los casi dos meses que volvimos termino de matar lo que quedaba, porque siempre recordé lo bueno, los lindos momentos, los momentos mas felices, las partes lindas de nuestra relacion eran de peliculas, soñadas, que te llenaban el alma...todo lo que hacia que vuelva a elegirlo una y otra vez!

Volviendo a nuestro final poco feliz, en uno de los llamados, le dije ahora voy para alla y charlamos.

Abri la puerta, y vi a una persona con cara de desesperacion absoluta, y le dije - A ver, que pasa, con tantos llamados y mala onda?? estas buscando todo para que se termine, terminalo y listo.

En medio de insultos me pedia explicaciones de mi pasado. "eyy eyy basta de insultar, no te hice nada, las cosas del pasado son del pasado, no estabamos juntos, te entendria si lo hubiese hecho estando con vos" y el entre sus gritos juntaba sus cosas para irse y yo me quede quieta parada, no comprendiendo en absoluto la situacion, tratando de entender porque estaba asi ...

Espere y espere a que juntara sus cosas, creo que pasaron unos 30 minutos, me quede muda, por un lado hice silencio por miedo y por otro lado por no saber como reaccionar al no entender.

Abrio la puerta y antes de irse me dijo ... "Te acordas!!! te acordas cuando volvi y hablamos te pregunte : ¿Vas a arriesgar esto lindo que esta empezando, por ocultarme otras cosas que hiciste y que lleve a que terminemos para siempre?"

Me sonrei sobrandolo y le conteste - ¿Te acordas que te respondi yo?

 VOY ARRIESGAR LO MISMO QUE VOS ARRIESGUES.

Asique andate! sos un mentiroso y no solo demostras que lo fuiste ahora sino que CONFIRMAS que lo fuiste en otras ocasiones de dudas, en las cuales decidi siempre confiar en vos.

Cerró la puerta y se fue  ... pasaron 5 minutos y me toco la puerta ... no le abro, y le pregunto que queria, y él solo quería que le abriera la puerta ... La entreabri, él muy bruto entró y me dijo :

-Vos a mi me queres?? (con sus ojos llenos de lagrimas)

-Si te quiero! pero no quiero esto para mi!

-Bueno si me queres, dejame que voy a volver con la chica que deje para volver con vos!

(obviamente de mujer despechada) -Ah sii?? Bueno no hay ningun problema, ahora voy hablar con ella, para que al menos sepa que hiciste los ultimos meses! y despues de ir, voy a llamar a tu "amiga" a ver que pasa que te llama tanto y te insulta, a la que vos llamas "la gorda" y que juraste y perjuraste que no estuviste.

Salió él y detras de él salí yo ...

Se preguntaran como se en donde vive la  chica?? - En primer lugar porque él iba en mi auto a verla y tenia una nocion de donde era porque él mismo me lo habia comentado y tuve la certeza de donde era cuando 4 veces vi mi auto en ese lugar ...

Me subi al auto temblando y la llame a esta chica y le pedi por favor que saliera afuera que queria hablar con ella de él, ella no entendiendo nada de la situacion, como yo iba a saber a donde vivia, trate de hacersela corta por telefono, y le dije que él iba a buscarla en mi auto, que cuando vea el auto estacionado, era yo.

Entro al auto, charlamos, fuimos a mi casa  a tomar mate, mas vale que no la traté mal, porque que culpa podia tener ella, si no sabia nada! Le explique quien era yo, ella ya sabia quien era ... Charlando y mirando fotos, llegamos a montones de conclusiones, para mi muy dolorosas, para ella?? no lo se ... es una chica con partepsiquitarico que esta mas dopada que en la realidad misma. A lo ultimo de nuestra charla le dije, que yo lo hacia de despechada, que ella podia estar con él a pesar de todo lo que pasó, que lo perdonara o no, yo me quedaba tranquila que se lo habia avisado, mas que nada porque estaba enterada de sus intentos de suicidio por él.

A todo esto, él la llamaba una y otra vez y en una ocasion ella atendio, y le  dijo que estaba conmigo y apago el cel. Cuando la charla finalizo, él paso a buscarla a 4 cuadras de casa.

Luego de eso llame a su "amiga" "la gorda" "la loca" "la enferma"... asi la llamaba él, despues de mucha charla, tambien habia estado con ella ...  hablamos mucho con ella, una persona separada con dos hijos, con cancer, en tratamiento, una persona muy especial, la cual hoy por hoy admiro, porque a pesar de todo tiene la fortaleza de querer llegar a su final con este tema y hacer que él la pague como corresponde ... como mejor concejo le dije que no lo hiciera, que se ocupe de ella, que no hay que gastar tiempo en personas asi etc. Teniendo estudios y siendo una profesional  (Abogada) me contro, muchas cosas que el durante 6 meses le hizo, maltratos, juego de palabras y entre esas cosas mucha plata de por medio que ella le habia prestado ... a casi pasos de estar yendome de la ciudad y no por esta cuestion, ya era una desicion tomada, y él lo sabia. Ella me contaba que iba hacerle juicio etc etc. Le explique que a mi no me interesaba que hiciera, que si en algo podia ayudarla me lo diga y lo intentaba, que mas alla de que todo lo que le dije fue de despechada, no hay una palabra de mentira, le demostre con un monton de cosas que eran imposibles de que yo sepa, para que me creyera, y finalice diciendole,que puede ser un buen amigo, que lo charlarla con él y que le pidiera la verdad.

Ustedes se preguntaran que hice despues, no??? NADAAA!! me encerre en mi misma a pensar como puede existir gente asi ... y no lo considero mala persona, fue una persona que se confundio, que no supo manejar las situaciones ni concluirlas ... y en el pero de los casos creo que esta enfermo de la mentira. Lo escuchaba mentir a diario y me creia tan superior al resto que no pensaba que podia mentirme a mi ... QUE ILUSA!

Casi 15 despues de todo lo sucedido, me fui de la cuidad! Sin una novedad, sin un solo contacto!

Me queda ese gusto amargo de decirle montones de cosas ... montones de preguntas, mi amigas mas allegadas, me preguntaban como hacia para no llamarlo y decirle de todo, preguntarle porque lo hizo ...

mi respuesta es hasta hoy igual, NADA DE LO QUE ME DIGA PUEDE CAMBIAR LA REALIDAD, LO QUE HIZO LO HIZO, CUALQUIER EXCUSA, EXPLICACION QUE DE NO CAMBIA EL HECHO, NO HAY PALABRAS QUE PUEDA DECIRME PARA QUE YO COMPRENDA ...y no porque no sea flexible, creo que fui demasiado flexible! Sino porque sabia y sé,que no merecia que me haga tal cosa, que lo único que hice desde que volvimos fue darle amor, no hablarle de mis problemas, disfrutar cada minuto sin importar que al otro dia tenia que levantarme temprano, se que de MI di todo! TAL VEZ ERA POCO O NO ALCANZABA, PERO NO LE DI LA MITAD DE MI, LE DI MI MAXIMO!! Eso me deja tranquila y por eso no busque respuestas, No necesito respuestas!!!

Despues de esto solo espero volver a sentir, sentir que quiero y que me quieren, volver a confiar y que confien, entender que las relaciones son de a dos y se camina junto al otro.

Agradezco cada dia de mi vida el optimismo, la fuerza y la independencia que tengo!

 

ESTA HISTORIA DESPUES DE 6 AÑOS  -  LLEGÓ A SU FIN!

 

 

PARTE II

 

Pasar de eso Buenos momentos a esos Malos momentos en solo UN SEGUNDO

Pasamos una semana hermosa, se quedo casi toda la semana conmigo, almorazabamos juntos, cenabamos juntos, charlabamos mucho y sobretodo nos divertiamos mucho. Siempre seguian esas llamadas de horas interminables, de gritos, insultos, maltratos ... y yo ahi al lado escuchando toda la conversacion y lo miraba y veia que se ponia mal, le cambiaba la cara, pasaba de un estado de enojo a un estado de tristeza que no entendia ... Siempre que cortaba el telefono, intentaba no preguntar ... y él enojado se acercaba y me decia "QUERES QUE ME VAYA?", No bebe, no hay problema. Cuando encontraba el momento de charlar del tema, le preguntaba, porque le explicaba tantas cosas, como ella sabia tantas cosas de su vida ... y me conto que ellos charlaban muchos, que ella tiene una enfermedad,  que eran muy amigos, pero que ella se creó algo en cabeza que no existe, que mas de una vez él le habia dicho que era gay ... y muchas cosas mas ... Todas las explicaciones que me daba, nunca lograban quitarme ninguna duda, y aun asi me quedaba a su lado, supongo que para encontrar la verdad o intentar entender.
De pasar una semana hermosa, pasamos a tener nuestra primer pelea fuerte, en plena discusion en la cual con mis gritos, le decia que no entendia porque hablaba tanto por telefono, que ya me molestaba, que me diga cuanto le debia a esa mujer que yo le daba la plata, pero que deje de llamar porque iba a terminar llamandola, con toda mi bronca y enojo, le dije que me enfermaba que le sonara tanto el telefono, no solo por las llamadas de esta mujer, sino que tambien le sonaban mensajes y mensajes que siempre eran "Los chicos" "la mamá" ... Discutimos muy feo y en mi ataque vi que el telefono estaba arriba de la mesa y lo agarre ... WOWWW, no quisieran saber amigos, como se puso este hombre. Le cambio la cara, parecia otra persona ... me asuste! mucho! solo queria lograr salir del departamente para poder verlo ... pero el se encontraba muy cerca de la puerta ... opte por meterme en el baño y hubo un forcejeo ... DESISTI! no le devolvi el telefono en ese momento ... pero si me calme y segui preguntando porque no queria que lo vea ... a lo que el respondia ... MIRALO, MIRALO Y TERMINAMOS, se fue a la habitacion, junto la muda de ropa que tenia y mientras metia las cosas en una bolsa, me meti en la habitacion, lo agarre de las manos y le dije, Mi amor, mi amor, PARA! -- y el decia, DEJAME QUE VOY, ME QUIERO IR. No le solte las manos y volvi a decirle, Mi amor mirame a los ojos. Me miro, cuando lo hizo saque el telefono de mi bolsillo y se lo meti en el de él y le dije, AMOR ya esta, no hagamos esto por favor! y rompi en llanto. Lo abrace muy muy fuerte, me aleje y le dije, de que queres el té?? ... Tomó el té ... nos acostamos a mirar tele y se durmio ... Mientras dormia, lo miraba y pensaba en todo momento ... Porqué me estara mintiendo asi ... Porque decidio venir a charlar para que lo intentemos ... NO LO ENTIENDO.