Son de esos momentos raros ... de esa mezcla de alivio con extrañitis ... asi le llamo yo jaja ... agregandole un poco de bronca y dolor ... Fue un Domingo bastante raro, de esos que tenes mil cosas por hacer y te pones las pilas casi finalizando el Domingo y te pones a pensas que hiciste en el día ... y realmente no mucho, me quedé por varias horas en modo vuelo (en stand by) ... otro par pensando ... generalmente tomo los Domignos para noviar, pero no tengo novio, para estar en familia, pero la tengo a muchosss muchosss kilometros, asique desde que estoy tan lejos, los Domingo son de paseo o de reflexión ...Claramente hoy no hubo paseo, asique le toco un poco a la reflexión ... la autocritica ... replantearme muchas cosas, a veces uno esta atado a ciertas etapas de su vida, o recuerda que bien se sienten ciertas cosas, y en vez de ver lo nuevo, de conocer, de compartir ... por una cuestion de miedos, de no volver a reinsidir ... se aleja y vive de recuerdos ... si si claro, vivo de recuerdos, de extrañar ... no me da verguenza decirlo ... o si! a veces me da mucha verguenza ... extraño la persona que era antes, como me sentia antes ...y tengo la sensacion de que nunca mas me voy a sentir asi de viva, que nunca mas voy a poder dar tanto amor como el que ya di ... siempre dije que para mi el amor en la vida de uno llega una sola vez, y creo que a mi ya me pasó ... que ya amé, que ya me senti de esa manera en que parece que flotaras todo el tiempo ... talvez alla algo mas fuerte aun que eso ... no lo sé,lo desconozco, pero si sé que de mi di todo lo que podia dar, di lo mejor, no se si era mucho o poco pero era todo lo que tenía para dar ... Y pensar que hoy por hoy a la gente que me rodea solo le brindo un 10% de lo que soy y se ven tan felices, tan satisfechos ... y cuando quiero dar aunque sea el 30% me dura uno o dos días, y el miedo a que me defraude la gente es tan grande, que cuando me doy cuenta que le estoy poniendo un porcentaje mas, instantaneamente camino para atras hasta llegar al 10% que es en el que me siento segura de que no me van joder la vida ... y la realidad es que esto que digo esta muy mal ... porque toda la gente es distinta ... si una amiga,un familiar, un novio ... lo que sea, me defraudo una vez o muchas, no quiere decir que toda la gente sea de la misma manera, y uno pierde la oportunidad de conocer a esa gente y le quita la posibilidad a esa misma gente que brinden mas de lo que son ...o sea ...lo escribo y lo entiendo! lo pienso y lo entiendo! veo que le estoy errando y que no esta bien ... pero lo mas loco de todo es que por mas que lo diga y lo entienda que lo piense y me lo replantee ... No puedo quitarme esa sensación que hace que siga dando una y otra vez el 10% de mi persona para con la gente ... el pasado puede mas que mi presente ... 
Es mi angustia quien esta comprometiendo mi futuro, son esas preguntas sin respuestas que lo eh dicho en mas de un post ... es esa sensacion de que diste todoooo, que apostaste todooo, y de un tirón ... o la vida misma te pone la pruebas en frente y decis BASTA y terminas ... pero despues queda esto, la angustia, el repreguntarte mil veces el porque me hizo esto y esto, porque me mintio, si eramos perfectos juntos ... y de a poco y a pasar los dias, lo malo que pasó se va desvanenciendo y recordas solo lo bueno y de un tropezon pones en una balanza lo bueno y lo malo y pesa el doble  lo malo que lo bueno ... El desanimo y la desesperanza me paralizan, se mezcla con el temor al futuro ... la fuerza interior parece haber desaparecido y las decisiones que tomo son en base a lo que siento ... me gusta ... me quedo, no me gusta ... me voy, hoy me siento bien ... mañana me siento mal ... no tengo ganas de hacer nada, o lo que antes me atraia, hoy ya no me atrae, a veces me siento confundida y la vida me resulta absurda y sin sentido  ... siento la sensacion que de esta no voy a salir! y ya se que la solucion esta en enfocarme en lo bueno del presente y que lo mejor esta por venir.La angustia afecta en mis relaciones interpersonales ... pero voy a lograr salir de esto ... sentirme bien y con fuerzas para seguir =)