Son de esos momentos raros ... de esa mezcla de alivio con extrañitis ... asi le llamo yo jaja ... agregandole un poco de bronca y dolor ... Fue un Domingo bastante raro, de esos que tenes mil cosas por hacer y te pones las pilas casi finalizando el Domingo y te pones a pensas que hiciste en el día ... y realmente no mucho, me quedé por varias horas en modo vuelo (en stand by) ... otro par pensando ... generalmente tomo los Domignos para noviar, pero no tengo novio, para estar en familia, pero la tengo a muchosss muchosss kilometros, asique desde que estoy tan lejos, los Domingo son de paseo o de reflexión ...Claramente hoy no hubo paseo, asique le toco un poco a la reflexión ... la autocritica ... replantearme muchas cosas, a veces uno esta atado a ciertas etapas de su vida, o recuerda que bien se sienten ciertas cosas, y en vez de ver lo nuevo, de conocer, de compartir ... por una cuestion de miedos, de no volver a reinsidir ... se aleja y vive de recuerdos ... si si claro, vivo de recuerdos, de extrañar ... no me da verguenza decirlo ... o si! a veces me da mucha verguenza ... extraño la persona que era antes, como me sentia antes ...y tengo la sensacion de que nunca mas me voy a sentir asi de viva, que nunca mas voy a poder dar tanto amor como el que ya di ... siempre dije que para mi el amor en la vida de uno llega una sola vez, y creo que a mi ya me pasó ... que ya amé, que ya me senti de esa manera en que parece que flotaras todo el tiempo ... talvez alla algo mas fuerte aun que eso ... no lo sé,lo desconozco, pero si sé que de mi di todo lo que podia dar, di lo mejor, no se si era mucho o poco pero era todo lo que tenía para dar ... Y pensar que hoy por hoy a la gente que me rodea solo le brindo un 10% de lo que soy y se ven tan felices, tan satisfechos ... y cuando quiero dar aunque sea el 30% me dura uno o dos días, y el miedo a que me defraude la gente es tan grande, que cuando me doy cuenta que le estoy poniendo un porcentaje mas, instantaneamente camino para atras hasta llegar al 10% que es en el que me siento segura de que no me van joder la vida ... y la realidad es que esto que digo esta muy mal ... porque toda la gente es distinta ... si una amiga,un familiar, un novio ... lo que sea, me defraudo una vez o muchas, no quiere decir que toda la gente sea de la misma manera, y uno pierde la oportunidad de conocer a esa gente y le quita la posibilidad a esa misma gente que brinden mas de lo que son ...o sea ...lo escribo y lo entiendo! lo pienso y lo entiendo! veo que le estoy errando y que no esta bien ... pero lo mas loco de todo es que por mas que lo diga y lo entienda que lo piense y me lo replantee ... No puedo quitarme esa sensación que hace que siga dando una y otra vez el 10% de mi persona para con la gente ... el pasado puede mas que mi presente ... 
Es mi angustia quien esta comprometiendo mi futuro, son esas preguntas sin respuestas que lo eh dicho en mas de un post ... es esa sensacion de que diste todoooo, que apostaste todooo, y de un tirón ... o la vida misma te pone la pruebas en frente y decis BASTA y terminas ... pero despues queda esto, la angustia, el repreguntarte mil veces el porque me hizo esto y esto, porque me mintio, si eramos perfectos juntos ... y de a poco y a pasar los dias, lo malo que pasó se va desvanenciendo y recordas solo lo bueno y de un tropezon pones en una balanza lo bueno y lo malo y pesa el doble  lo malo que lo bueno ... El desanimo y la desesperanza me paralizan, se mezcla con el temor al futuro ... la fuerza interior parece haber desaparecido y las decisiones que tomo son en base a lo que siento ... me gusta ... me quedo, no me gusta ... me voy, hoy me siento bien ... mañana me siento mal ... no tengo ganas de hacer nada, o lo que antes me atraia, hoy ya no me atrae, a veces me siento confundida y la vida me resulta absurda y sin sentido  ... siento la sensacion que de esta no voy a salir! y ya se que la solucion esta en enfocarme en lo bueno del presente y que lo mejor esta por venir.La angustia afecta en mis relaciones interpersonales ... pero voy a lograr salir de esto ... sentirme bien y con fuerzas para seguir =)

¿Como me siento? ja! ni yo se como me siento ... que extraño! Es una mezcla de sensaciones raras y un poco contradictorias ...
Por un lado es querer ayudar a quien te defraudo ... y porque querer ayudarlo?? o en el mismo momento que estas dando la ayuda te das cuenta que estas aconsejando, subiéndole el animo, a quien minutos atras te habia decepcionado, te habia lastimado y se genera esa mezcla de sensaciones raras y contradictorias, porque estas en un plano "raro" pero que elegís una y otra vez estarlo ... ¿Porque? ... ¿Será que el simple hecho de saber que del otro lado te hicieron mal, pero que uno esta haciendo bien, genera una senasación de ser mejor que el otro?  Sino no tiene sentido ayudar a alguien que te esta haciendo mal y te desepciona cada vez que le queda cómodo y estar brindándole su apoyo ... ¿Sera la sensación que causa dentro de uno mismo, esa satisfacción de ver como el otro con simples palabras y simples realidades se logra un progreso o que mejore? ... Este sentido me gusto mas que el anterior ... Pero tal vez sea la mezcla de ambos ... es raro ... ¿Porque estar del otro lado cuando te necesitan y cuando necesitas que no esten? ... ¿Será que uno juega un poco con el elestico a ver hasta donde se estira ... y se dan cuenta cuando se corta? ... Eso mas que raro sería triste ...
La gran mayoria de las veces que me acuesto con la cabeza pensando en algo latente durante dias, agarro un libro al azar, de los poco me rodean ... y lo abro en cualquier pagina y asi resulta que el 80% quita la duda que tengo, o leo las palabras justas que me hacen falta en ese momento ...
Hoy le toco a libro "INSPIRAR" (Juan Mora y Araujo Federico Ribero) ... y encontre esto :
# Evidentemente no todos los pensamientos son positivos, algunos generan ansiedad y sufrimineto. La ansiedad aparece cuando la mente se dispara hacia el futuro, empieza a vivir situaciones que no están realmente ocurriendo en el presente, pero aparecen como si fueran actuales. Cuando Fede pensaba en todas las cosas que podían ocurrir, aparecía la ansiedad y ésta despertaba la sensación de MIEDO. Una de las formas de frenar la ansiedad, es volcar la atención en lo que esta ocurriendo en este momento. Al traer la mente al momento presente interrumpimos el mecanismo de proyección hacia el futuro, y la mente se relaja, esta es la razón por la cual, cuando la mente esta completamente enfocada en lo que esta sucediendo aquí y ahora, uno se tranquiliza y desaparecen los MIEDOS, LA ANSIEDAD Y LA ANGUSTIA#
   Me encanto ... Es tan cierto!! Y encontré las palabras justas de lo que me esta ocurriendo!! 

SIMPLEMENTE CONFUNDIDA ...
Son esos momentos ... en que ves las cosas tan distintas ...o todo esta distinto ... que sera?? Es raro ... Completamente raro ... es cuando sentis que nos sos parte de un mundo, cuando en realidad antes era TU mundo y te acostumbrabas a èl ... todo cambio de lugar, todos cambiaron sus posiciones ... o sera que simplemente lo veo desde otra perspectiva?? Porque para el ser humano es tan importante el AMOR ... y su relacion con èl?? me refiero a que siempre estan esas charlas, del chico que no me da bola ... de lo que me hizo alguno ... la mentira ... cuando te defrauda el sexo opuesto ... Ahora digo, no es imposible estar solo con uno mismo, el AMOR no es una necesidad, y eso a veces lo confundimos, el AMOR es un estado (pienso yo) ... y primero hay que amarse uno mismo, aprender a estar con uno mismo, sin necesidad de siempre estar rodeado de gente o de alguna especie de pareja ... no es fundamental estar con alguien, hace unos meses atras, no crei que podria estar diciendo esto, porque lo que mas queria y crei necesitar era tener a alguien al lado, que me quiera, que me escuche, que comparta, que sea compañero ... y en si cualquier hombre que se me acercaba lo miraba con alguna posibilidad de ser feliz, o estudiaba cada paso que daba para ver si podia cerrarme en un 100 porciento para ir para adelante o avanzar en algo ... fueron todos pensamientos fallidos porque con ninguno se concreto nada ... y llego un punto en que me di cuenta que no hay necesidad, que las cosas pasan cuando tienen que pasar, que las experiencias tienen que servir para no volver a equivocarse y que uno ya paso la edad de ir probando ... Tenia tanto miedo de estar sola ... tanto pánico de que nadie me quisiera ... que hoy lo superè ... y siento que lo supere por lo bien que me siento estando sola, por como disfruto cada minuto en el que estoy conmigo misma, haciendo nadaaa o haciendo de todo ... que puedo compartir pequeñas cosas conmigo, que no crei que se podían compartir ... y que quitarme de la cabeza la obsesión de busqueda del amor ... me hizo ver otras cosas de mi persona que no estaban bien ... que son las que me tienen  confundida ... es el hecho de no saber que hacer con mi vida ... de no poder encontrar las cosas que realmente me gustan y me hacen bien ... siento que solo conozco una parte de mi ... porque siempre me ocupe de conocer al resto y de ayudar al resto y me descuide en muchos sentidos ... mi caracter lo conozco en un cien por ciento ... mi cambios de humores también ... lo que no logro descubrir son las cosas que me gustan hacer ... soy de esas personas, que un dia le gusta pintar y al siguiente abandona lo que estaba pintando porque derrepente me levante y no senti mas ganas o dejo de gustarme y talvez en un mes retome con lo que comence a pintar ... o no ... no lo se, porque no se si realmente me gusta pintar ... me gusta salir a correr ... pero de 5 veces solo 3 las disfruto ... y esas otras 2?? que paso?? me gusta bailar mientras escucho música y verme reflejada en el espejo ... de eso nunca me canse ... pero quien dice que no pueda cansarme ... Tengo problemas graves con mis gustos ... me confunden ... y me hacen preguntarme ... porque?? porque cambiare de la noche a la mañana lo que el anterior dia me gusto y me hizo feliz?? Lo bueno es que solo en mis gustos personales soy asi, porque por suerte tengo un trabajo que amo y me gusta lo que hago ya hace años ... Tengo a mi perro que amo y no cambiara nada de èl hace años ... Solo tengo que acomodar mis gustos y para eso ... decidi hacerme una agenda en donde diga las cosas que hago por dia que me gusten y en que estado de animo estoy y asi poder ver que estado de animo tenia cuando dejo de gustarme o de importarme ... que loco! No solo uno no termina de conocer a la gente que nos rodea sino que tambien nos cuesta conocernos a nosotros mismo ... bueno al menos a mi me esta pasando ...

Pequeños rayos de luz entran por la ventana, suena la música lentamente ...  me doy vuelta  y te abrazo ... Respiro profundamente y te huelo el pelo, me encantas ... Ufff  no quiero volver, bésame lentamente y no me dejes ir ...No quiero volver a despertar arriba pensando que es un sueño ... ya en mi mismo sueño me queda conciencia para saber que estoy dentro de él ...No quiero irme ... Abrazame muy fuerte ...Respiro profundamente una vez mas, quiero impregnarme de tu olor ...mírame a los ojos ... Volveré y cuando vuelva nos vamos a mirar fijamente y no vamos a volver a separarnos =)

La pareja tiene que ser mas vivida que analizada ...Siempre hay cosas geniales para conocer de la persona que tenemos al lado ... aunque nos hayan desilucionado, aunque ciertas cosas nos hayan frustrado ... siempre y cuando no hayan dañado nuestra psiquis y no sea un sentimiento toxico o si se torna una relación adictiva ... de lo contrario si se puede seguir ... aunque nos sintamos sin ganas ni fuerza, siempre esta el sentimiento que nos hace seguir adelante ... tiene que existir la paciencia, la tolerancia, las ganas de aprender permanentemente del otro, estar abierto a los cambios ... entender que todas las personas pasamos por momentos de cambios y que hay que estar al lado de nuestra pareja cuando esté en proceso de modificación y viceversa ... puede haber discrepancia en esto ultimo, pero es cuestión de invitar a la paciencia y adaptarse ... hay que saber y aprender a escuchar al otro.

 ##  .... Al principio fue la palabra
esa energía que guia tu voz si hablas
igual que un arma que se activa entre tus labios
alejándote del lodo y de ese ahogo solitario
somos puzzles incompletos
esqueletos vagando histéricos
mientras nuestro silencio se expande y hiere
asi el afecto muere triste y famélico
viendo que nada cambia
que la rabia duerme tras la traquea
siempre anclada en ese miedo que provoca arcadas
pensando tanto diciendo nada
sintiendo cada mirada minada por la costumbre
seca con la escasez por la sed de deseos que no se cumplen
abre tu conciencia y mira en las paredes
dirán que puedes ser tu mismo sin fijarte en otro seres
y ser viento entre desiertos de cemento
sabiendo que quien te rodea ya no te moldea
haciendo que todos crean cuando vean que luchas por lo que quieres
tu dices, tu haces, tu creces, tu sientes porque eres.....verbo

La prueba de que existes con un grito eterno
la voz que nace y te hace atravesar el tiempo
la escencia que te diferencia y te hace brillar
el arma que une metas y recuerdos , verbo
demasiado cielo para tan pocas alas
demasiado tiempo a solas
demasiadas balas para esquivarlas todas
demasiada oscuridad para moverte
demasiada vida, para hecharla a suertes con la muerte
por eso actua y convierte en cierto lo imposible
te atan a acontecimientos pero el pensamiento es libre
capaz de liquidar al lado oscuro que te absorbe
ese enorme ser deforme que habita entre el caos y el orden
que marchita tu interior y lo revuelve
entre marmitas de sigilos donde sentimientos hierven
no mas silencio si nos queman
no mas ojos hacia el suelo que envenenan
no mas penas de aguas negras en tu venas que ciegan cada mañana
tu hablas, tu buscas,tu amas,tu ganas, porque tu te llamas.....verbo

Se tu el cambio que quieres ver en el mundo
se ese rayo que cayó y que retumbo en lo mas profundo
juntos tu y tu voz como una luz incandecente
juntos tu y tu voz cuando nadie te defiende
cuando el resto no comprende que eres especial
y que no caes en la espiral superficial que arrastra a otros
cual de aquellos rostros no hechara a perder su vida
gírate y mira tantos se ahogan y no respiran
oscilan en precipicios de edificios y ven
que la inercia y el vicio les dejo tan lejos del edén
pero quien tiene la formula y desata
la tremula red de esa tarantula de la que nadie escapa
asi que saca de una vez por todas tu pasión, tu furia
pasa a la accion arrinconando a la penuria
y recuerda que cada emoción muere cuando se esconde
tu luchas, tu vuelas, tu sabes, tu puedes
tu nombre es la prueba de que existes con un grito eterno
la voz que nace y te hace atravesar el tiempo
la escencia que te diferencia y te hace brillar
el arma que une metas y recuerdos
tu tienes el mas grande poder que nos fue dado
la palabra que libera afectos encadenados
el don de poder ser alguien lejos de un silencio enfermo
que te atrapa para hacer de ti su siervo...# (Fuente ... Navegando por internet)